Despite all my rage, I’m still just a rat in a cage.

Scrive Charlie Kaufman: "quando sei giovane le tue potenzialità sono infinite. Potresti essere Di Maggio, potresti essere Einstein. Poi, in un certo momento, sbatti contro un muro: non eri Einstein. Non sei nessuno."

Kaufman, al contrario di me, è un genio. L’ abilità dei geni è capire un certo stato d’animo, una certa sensazione o una certa esperienza pur non avendola vissuta, o avendo solo degli indizi forniti da terze persone, o addirittura da studi e ricerche.

Alla fine l’ho capito: non sono lo scienziato, sono la cavia.

Sono stanco. Profondamente stanco. Stanco nell’animo. Non ce la faccio più, non ne posso più di lottare per una causa persa. Perchè io lotto contro il Destino, se esiste. Contro i calcoli probabilistici, contro i modi di dire e i proverbi e l’antica saggezza popolare. La mia vita è una perenne lotta contro la sfortuna. Non quella nera di morte, che ti coglie quando sei piccolo e ti porta via la famiglia, o ti fa nascere down, o ti infila un cancro nel cervello, ma quella sottile, quella bastarda.
La mia sfortuna è di quella piccola e appena percettibile, che nessuno considera, a cui nessuno dà peso. E’ quella sfortuna che fa pensare male la gente che ti circonda, quando ti dichiari sfortunato. E’ quella che si accumula in silenzio, piano piano, negli anni, e poi un giorno scoppia. E tu con lei.

Ed entri in quei momenti in cui hanno ragione gli altri. Oltrepassi tutte le frontiere dell’ umiltà, e arrivi all’auto-distruzione. Cessi di esistere. Non hai un lavoro, non hai una ragazza, non hai amici veri. Non sei abbastanza intelligente, non sei abbastanza spigliato, non sei abbastanza professionale. Non sei abbastanza bello, non sei abbastanza forte, o agile. Non hai risolutezza, non hai forza di volontà. Non hai palle, non hai fegato, non hai coraggio. Non sei integro, non sei degno, non sei umano.

Le poche forze che avevi ti abbandonano, la testa ti gira. Ti si annoda l’esofago in gola, le lacrime rompono la fila indiana, cominciano a pressare tutte insieme per uscire.

E tu le reprimi. Perchè sei talmente annullato che pensi di non avere il diritto di piangere.

Pensi di aver sbagliato tutto.

In momenti come questi c’è solo una vecchia conoscenza che ha voglia di starti accanto, che può avere la pazienza di ascoltare i tuoi deliri. La senti sibilare, nel vento. Senti la sua mano che ti sfiora la schiena, aggiunge brividi a quelli che già avevi per il freddo della notte. Risale la spina dorsale, lentamente, dolcemente come solo un amante davvero innamorato sa fare. Ti tocca la spalla. Senti lo stridere dei suoi denti che si sfregano.
La conosci ormai, e la chiami per nome. E cominci a delirare proprio quando lei ti risponde.

Pale angel, go away
Come back some other day
The devil has my ear today
I’ll cannot hear a word you say
He promised I would find a little solace and some piece of mind
Whatever, just as long as i don’t feel so
Desperate and ravenous
So weak and powerless

Cosa si fa quando non si ha più forza, più voglia di lottare? Quando tutto ciò che vuoi è solo piangere, abbandonarti a te stesso. Smettere di tenere su le tue protezioni, le tue armature, le tue maschere… I tuoi sottili strati di principi e morali, in cui credi fermamente, ma che ritieni impossibile applicare adesso?

Cosa può fare uno così sfortunato che se tenta di suicidarsi rimane magari paralizzato e completamente cosciente? Ci va la "i" in "cosciente"?

Si, sono triste e voglio morire, ma non cercate di salvare le apparenze: so benissimo che l’empatia è morta con Kurt Cobain. Perchè almeno una cosa sono riuscita a studiarla, in questo cazzo di mondo dove sono obbligato a vivere: i sentimenti degli esseri umani. E fanno schifo. Fanno decisamente schifo.